Legile lui Murphy în avion

Sursa: everythingfunny.org

Nu mai e un secret pentru nimeni că zbor mult, și asta de măcar vreo 10-11 ani de zile. La un moment dat chiar mă bătea gândul să țin socoteala tuturor orelor petrecute în avion de când m-am apucat serios de călătorit, mai mult de curiozitate decât din alte considerente. M-am lăsat păgubașă după ce mi-am dat seama că preocuparea cu pricina îmi consuma mult prea mult timp prețios și nu păream a înainta de fel în demersul meu. Atât de mult zbor încât mi se întâmplă frecvent să am reflexul de a-mi pune centura de siguranță la cinema sau restaurant, sunt mereu suspendată între două fusuri orare (ceea ce se traduce, printre altele, într-un program haotic de somn), iar geanta mea de voiaj se află întotdeauna pe picior de plecare (în holul de la intrare, adică, unde oricine ne calcă pragul are mari șanse de a se împiedica de ea). M-am confruntat și mă confrunt frecvent cu tot soiul de situații hazlii sau mai puțin hazlii în avion de care cel mai adesea, dacă nu cumva sunt din cale afară de obosită, recte susceptibilă de a-mi sări țandăra, sfârșesc prin a face haz de necaz. Drept pentru care azi, de Ziua Aviației, vă supun atenției un rezumat al situațiilor demne de legile lui Murphy cu care m-am întâlnit în decursul anilor și vă invit să mă completați, dacă e cazul, căci iar am bufnițit nopțile trecute și n-ar fi exclus să fi omis ceva.

1. Dacă ajungi devreme la aeroport, zborul tău va avea întârziere. Dacă ajungi târziu, poți fi sigur că zborul va fi punctual sau chiar va pleca mai devreme.

2. Oricât ar fi de bună vremea în locul din care pleci, la decolare în mod sigur vei avea parte de oareșce fenomene meteo extreme. Dacă nu la decolare, atunci la aterizare. Sau ambele, dacă n-ai avut noroc. Nu te baza pe statisticile care propovăduiesc șanse minime de ploi și vreme urâtă în anumite regiuni de pe glob, se găsește ea o furtunică până și în deșert!

3. Cu cât interesul tău de a părăsi avionul printre primii pasageri după aterizare este mai mare, cu atât mai în spate va fi locul ce-ți va fi fost repartizat în avion.

4. Ecranele de divertisment de la bord vor funcționa întotdeauna ireproșabil pe zborurile scurte și foarte scurte.

5. În strânsă legătură cu punctul anterior, probabilitatea de a constata varii defecțiuni în preajma-ți și gravitatea acestora sunt direct proporționale cu lungimea zborului și prețul biletului de avion. Pe un zbor transoceanic de 13-14 ore de pildă șansele ca ecranul sistemului tău de divertisment să dea rateuri și nici mama lui de scaun să nu se rabateze sunt considerabil mai mari decât te învață statistica. Și cum să mai dai doi bani pe statistici când ești nevoit să petreci cele 13-14 ore chircit, cu genunchii la piept, în timp ce - a naibii surpriză! - spătarul pasagerului din fața ta nu pare să fie afectat în niciun fel de probleme tehnice?

6. Dacă ai ghinionul de a nimeri pe ingratul loc din mijloc, în mod sigur tovarășii tăi de rând vor fi doi pasageri care călătoresc împreună - prieteni, frați, soți sau cine știe - în orice caz supraponderali (!), care se vor conversa nestingherit tot timpul zborului peste capul tău, după ce ți-au refuzat invitația - rostită de cel puțin două-trei ori, doar-doar o pricepe iapa - de a se așeza unul lângă celălalt.

7. Cu cât e mai mare sensibilitatea-ți olfactivă, cu atât mai ridicate sunt șansele să nimerești lângă un fumător înrăit ori un sconcs cu chip uman. Fumătorul, se înțelege, a sudat măcar un pachet de țigări înaintea luuungului zbor și duhnește ca o tutungerie iar sconcsul, bată-l vina, parcă n-are astâmpăr, se tot foiește și răsfoiește în scaun, nu cumva să rămână vreun petic de aer necucerit. Colac peste pupăză, tu te-ai lăsat de fumat acum cinci ani de zile, între timp adulmeci fumul de țigară mai ceva decât căpcăunul din poveste mirosul cărnii fragede de copil, unde mai pui că tot schimbând atâta peisajul ai mai căpătat și vreo 234734546 de alergii. Și oricum bunul simț te împiedică să te manifești în vreun fel. 

8. Dacă poluarea olfactivă e prea mare și reușești, cu trudă și sub privirile chiorâșe ale însoțitorilor de bord, să schimbi în fine locul, în mod sigur noul tău vecin de zbor va fi a. cineva răcit cobză b. cineva mult prea vorbăreț c. un bețivan d. cineva cu copil mic, care copil nu se va opri din răcnit tot drumul!

9. Frecvența și gravitatea episoadelor cu rough air (mai pe românește - turbulențe) sunt direct proporționale cu frica ta de zbor.

10. Dacă în schimb ai parte de un zbor lin și înaintezi printre nouri ca-n brânză, nu te bucura prematur, nefericitule, și nici nu te gândi să răsufli ușurat! Turbulențele - află de la mine - nu vor întârzia să apară și când vor lovi, mișelește și în mod neașteptat cum le e felul, vei ști dincolo de orice îndoială că te afli a. fie peste ocean b. fie peste sau în apropierea Polului Nord, știut fiind că în ambele cazuri aeroporturile în care ai putea ateriza de urgență în caz de Doamne ferește tind către zero.

11. Potrivit unei alte reguli nescrise, șansele ca turbulențele să lovească din senin cresc simțitor atunci când: a. te afli la toaletă, eventual în plină acțiune b. tocmai ți s-a vârât sub nas o tavă plină ochi cu mâncare și tot felul de cutii, cutiuțe și alte recipiente cu conținut lichid ori c. posteriorul unui pasager supraponderal se află periculos de aproape de scaunul tău, peste care se va și prăvăli de altfel câteva fracțiuni de secundă mai târziu.

12. Dacă în avion se află un singur pasager nedisciplinat și acela se trezește că are neapărată nevoie de un flecușteț din bagaj în plin episod de turbulențe, poți fi sigur că a. bagajul lui, supradimensionat de altfel, se află fix în compartimentul de deasupra capului tău și b. nu se va sinchisi să închidă compartimentul cu pricina după finalizarea operațiunii în ciuda privirilor ucigătoare pe care nu încetezi a le lansa în direcția lui. 

13. Cu cât nevoia de a te ridica, după masă, de la locul tău e mai stringentă, cu atât mai târziu se vor deranja însoțitorii de zbor să îți ia tava cu resturi de mâncare din față. Degeaba suni și iar suni, doar-doar o binevoi cineva să îți pună capăt supliciului, beculețele alea rotunde sunt puse acolo doar pe post de decor, nu știai?

14. Ești amator de fotografii făcute din avion? Te lupți mereu pentru un loc la fereastră, mai ales când e vorba de o destinație exotică în care nu ai mai ajuns înainte? Ai câștigat, în fine, bătălia și ți s-a repartizat mult râvnitul loc la geam? Nu te bucura prea devreme, sunt șanse mari să se aplice una sau mai multe dintre următoarele a. locul tău câștigat cu trudă să se situeze pe aripa avionului (o tragedie, vă asigur, mai ales dacă vorbim de un avion mare), astfel încât să nu poți vedea mare lucru b. să simți nevoia să mergi la toaletă mai des ca de obicei, spre nețărmurita fericire a vecinilor tăi de rând c. atracția vizată, aceea pe care țineai morțiș să o fotografiezi din avion, să se vadă optim de pe partea opusă a avionului d. să fi omis să-ți amintești că ai rezervat un zbor... de noapte.

15. Coada de la serviciul de imigrări va fi întotdeauna direct proporțională cu durata zborului din care ai scăpat, cu chiu cu vai, întreg, deși abia te mai ții pe picioare de oboseală și indirect proporțională cu durata șederii tale. 

Uffff, cine a zis că e ușor să fii călător???